Dream Of Fashion

我想要在此澄清一件事情
基本上我不是一個喜歡沉溺在感情世界中的人
那看過我網誌的人一定會有疑問
為甚麼我打的都是感情的文章比較多呢!?

是的! 我就是要澄清這件事情
基本上 不管是工作或是生活上的事情
不管壓力再大 生活再難過 心情再煩躁 我總是有辦法可以自己消化
不管說不說出來 基本上我自認我還算是個蠻堅強的人

唯獨感情 我沒辦法自己消化 縱使我已經努力嘗試了
最後換來的總是失敗..

感情總是太過於沉重 尤其是夜深人靜時
沒有朋友在旁嬉鬧 沒有人可以聊天 而我卻又是個看到夜晚就睡不著的人
回憶總是像一台不用插電的放映機
不斷的在腦中重複播放著一些無法釋懷的記憶片段
所以我只能靠網誌來當作抒發的管道
這也是為甚麼我的網誌總是在大半夜的才會有新文章的緣故

夜深人靜 真是個要人命的時刻... 對我來說

而妳 比起以前歷任的女朋友 總是讓我特別難忘

是的 妳改變了我不少
因為妳 我開始討厭錯字 我開始把打字時選到對的字當作一種習慣 一種要求
因為妳 我某種程度上開始討厭菸味 事實上我不是一個抽菸成癮的人 只是在某些時刻 香菸真的有助於我適當的抒發壓力 尤其還是夜深人靜的時候
因為妳 我開始喜歡聽西洋歌曲 開始注意起西洋的音樂資訊
因為妳 我開始喜歡上妳曾經喜歡的服飾品牌 開始喜歡打扮自己
因為妳 我不再碰酒 儘管心情再不好 (雖然本身我也不太會喝酒)
因為妳 我開始學會對自己所做的決定負責 儘管要勉強自己

我喜歡發呆 我喜歡在悠閒的下午 對著街道發呆
我喜歡發呆 我愛上在夜深人靜的時候一個人獨自坐在陽台發呆

點起菸 看著窗外漆黑的天空 安靜的街道 開始讓自己的思緒沉澱
好好反省自己目前到底再做甚麼...

看著香菸緩緩的往上不斷飄散 然後在迅速的消失在眼前的空氣中
彷彿所有的煩惱也跟著消失 這種感覺很輕鬆 真的很輕鬆

我知道我是一個矛盾的人 甚至有時候有點愛逞強又龜毛
或許對待這份已經逝去的感情 我總是可以說的輕鬆 卻又都做不到
但不可否認的 對於我深愛的妳 我總是特別執著 也始終無法說服自己就此放手

我也承認 對妳我還抱有期待跟希望 儘管我看不到未來 也無所謂

我從不認為自己偉大 或是慷慨
但對於妳 我問心無愧了 一直以來我都小心翼翼也盡力的在維持這段感情

我不怨天尤人
我不恨妳 也不後悔認識妳
我更不恨命運 總是讓我感情路如此坎坷
或許老天自有安排 讓我經歷這些是要我學會些甚麼也不一定

但是請讓我學會逃避好嗎
我真的沒有辦法一直逼自己去面對
我真的沒辦法一直逼自己去做這些在別人眼裡覺得該成熟一點的事情

至少我可以克制自己不再打擾妳的生活 不再死皮賴臉的抓著妳不放

我不知道我哪時候才可以真正釋懷
至少我要讓我自己知道 看到那些曾經與妳有關的人事物
不會再因為看到過去的片段想起妳而讓自己又掉入思念的深淵

為甚麼我常常感覺到妳就在身邊 卻又如此遙遠
為甚麼我總是在夢醒時分 還分不清楚剛剛見到的妳是在夢裡還是在現實裡

我真的很討厭這樣的自己
我已經不奢求能再跟妳有任何關係
甚至不敢想妳還客套的問我是否下次有空再還我日劇的那句"好嗎?"真正的意義..

我不知道我現在再說甚麼
打網誌的時候我的手總是歸直覺管而不是歸大腦管
直覺打出甚麼大腦根本就還來不及反應過來

我只知道 每打完一篇關於妳的網誌
我對妳的思念就會減輕一點

手機裡的簡訊 我還捨不得刪除
那箱寫上 Sweet Memory 的紙箱 我還捨不得封口
日本沉沒 我還不敢看
布萊恩麥肯奈特的歌 我還不敢聽
妳最近過的如何 有空的話可以一起出去吃個飯聊聊天好嗎的簡訊 我還是不敢按下傳送...

妳呢.. 是否曾經想起我呢..
如果有 想起我的時候妳會想到甚麼呢

不管現在的妳是如何看我 是否覺得我很可笑或是幼稚
都無所謂.. 至少我不認為對妳執著是一件可笑或是幼稚的事情
而且..
這才是真實的我...

等我真的走出這段感情 可以笑著回顧過去祝福妳的時候
我會親自告訴妳的...

時間又邁向清晨了 今天的我還是一樣 睡不著...

最近我也買了一瓶A&F的香水
那味道是我記憶中屬於妳的味道
我想藉由這味道 證明妳真的來到過我的世界
而我不想遺忘這曾經進入我心中的妳
我愛上這瓶香水
愛上記憶中屬於妳的味道.....

是的 我還是很想妳
也還是很愛妳...